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Hallo FCK-Fanclubs,



wie Ihr alle wisst, findet am Samstag den 28.07.2012 das diesjährige Stadionfest statt.



Auch beim diesjährigen Stadionfest, wollen wir allen offiziellen FCK-Fanclubs eine Teilnahme ermöglichen und würden uns natürlich freuen, wenn viele Fanclubs diese Möglichkeit wahrnehmen würden. Wenn Ihr ein Infostand o.ä. zu Eurem Fanclub machen wollt, so meldet Euch bis Mittwoch, 11.07.2011 unter max.eckhardt@fck.de . Für die Stände der FCK-Fanclubs werden wir die Fläche in und um die Westkurve einplanen.



Für Rückfragen stehen wir gerne zur Verfügung.





Mit freundlichen Grüßen



Christoph Schneller

Hallo, am Donnerstag, den 15. November um 18.00 Uhr werden wir das FCK-Museum besichtigen. Ich brauche von Euch die genaue Teilnehmerzahl, wer mitgehen möchte. Erik wird dann die Reservierung veranlassen.

Bitte sagt mir bis zum Ende der Woche Bescheid.



Gruß Werner

Weil Hoffenheim- und Dortmund-Anhänger Papierschlangen aufs Spielfeld warfen, wurden die Klubs vom DFB mit fünfstelligen Geldstrafen belegt. Damit das nicht wieder passiert, sollten Fußballfans auf Klopapier zurückgreifen. Das ist dick, träge und bleibt im Fangzaun hängen. Eine Anleitung zum richtigen Wurf.
TEXT: 11FREUNDE BILD:
IMAGO
1. Vorbemerkungen

1.1
Das Toilettenpapier (auch Klopapier oder WC-Papier) ist ein zur einmaligen Verwendung gedachtes Tissue-Papier zur Reinigung der Ausscheidungsorgane nach dem Stuhlgang oder Harnlassen.

1.2
Klopapier ist allerdings auch lange schon Bestandteil des Fußballs. Fans werfen seit den siebziger Jahren Rollen aufs Spielfeld, Alex Ferguson führte als Trainer des FC Aberdeen einst Buch über den Klopapierverbrauch seiner Spieler und 2011 bewarfen Journalisten den damaligen Nationaltrainer Aserbaidschans Berti Vogts auf einer Pressekonferenz mit, richtig, Klopapier.

1.3
Der Vorteil an Klopapier im Gegensatz zu Luftschlangen: Es ist träge, dick und bleibt im Fangzaun hängen. Von Klopapier geht weder Gefahr für den Torhüter noch für die Fotografen im Graben aus. Klopapier ist sanft zur Haut und soft zum Menschen. Kurzum: Klopapier ist das MDR-Nachmittagsprogramm unter den Reinigungsartikeln. Nachteil: Klopapier ist weniger reißfest als Luftschlangenpapier. (Vgl. 2.2)

2. Einkauf

2.1
Du hast dich also entschieden, Klopapier aufs Spielfeld zu werfen? Dann bestimme anhand eines einfachen Dreisatzes zunächst die exakte Menge, die du für deine Crew, Brigade oder dein Commando benötigst. Für eine Gruppe von hundert Leuten solltest du 12,5 Klopapierpackungen à acht Klopapierrollen kaufen. Für schlechte Werfer gilt: 2,5 bis drei Ersatzpackungen einstecken.

2.2
Wichtig: Klopapier ist nicht gleich Klopapier. Kauf am besten mehrlagiges und reißfestes Klopapier. Bedenke: Qualitativ hochwertiges Klopapier gibt es auch in Billig-Supermärkten. Wie sagte schon Heiko Herrlich nach seinem Wechsel zu Borussia Dortmund: »Ich fange jetzt nicht an rumzuspinnen. Klopapier kaufe ich weiter bei Aldi.«

2.3
Wichtig: Niemals darauf verlassen, dass du vor dem Spiel die Stadiontoiletten plündern kannst. Dort hat das Klopapier die Stärke von >>Esspapier und ist meist schon drei Stunden vor Anpfiff aufgebraucht.

2.4
Randnotiz: Es gibt heutzutage Klopapier in etlichen Ausführungen – mit >>Hello-Kitty- oder >>Motörhead-Motiven, mit Rasenduft oder Moschusaroma. Lass dich von diesen Merchandise-Gags nicht beeindrucken und kauf stilechtes, weißes Klopapier.

2.5
Ach, das Toilettenpapier ist ausverkauft? Entweder du weichst wieder auf >>Luftschlangen aus (Restbestände von Bernies 47. Geburtstag findest du hinterm Haus im Fahrradschuppen) oder du orderst Klopapier aus Japan. Dort ging 1973 das Gerücht einer Toilettenpapierknappheit um, es kam zur sogenannten >>Toilettenpapier-Panik, die in Hamsterkäufen mündete. Einige Japaner sollen heute noch in Bergen von Klopapier schlafen und auf Abnehmer warten. Die Bestellung sollte spätestens zwei Wochen vor dem nächsten Spieltag in Auftrag gegeben werden.

3. Vorbereitung

3.1
Der Klopapierrollenwurf ist eine der technisch anspruchvollsten Disziplinen. Ungeübte Klopapierrollenwerfer sollten zunächst auf freiem Feld von erfahreneren Klopapierrollenwerfern angelernt werden.

3.2
Anders als etwa beim >>Feuerzeug- oder >>Becherwurf ist hier wichtig, die Phase des Schwungholens und des Abwurfs miteinander zu synchronisieren. Wer koordinative Schwächen hat, sollte sich auf andere Formen der Unterstützung beschränken (>>Pyrotechnik, >>Doppelhalter, >>Supertröte)

3.3
Durchatmen. Abwarten.

3.4
Auf ein gemeinsames Kommando einigen. Durchatmen. Abwarten.

3.5
Gewicht nach hinten verlagern. Fixiere ähnlich wie beim Speerwurf ein Wurffeld mit einem Winkel von etwa 29 Grad.

3.6
Hand mit Klopapierrolle über den Kopf nach hinten führen, in einem Ruck nach vorne schnellen und dann: Werfen!

3.7
Gesänge, Pogo. Dann Jubel, dann high five!

4. Folgen

4.1
Wenngleich Klopapier zum Fußball gehört wie Fips-Asmussen-Gags zum spät abendlichen Herrengedeck, musst du jetzt leider feststellen, dass du auch als Klopapierwerfer nicht zum König der Kurve ernannt wirst. Bei den Verbandsoberen und >>Experten giltst du fortan als >>Radaubruder, >>Randalemacher, >>Unruhestifter, >>Chaot, >>Rowdy oder >>sogenannter Fan. Also als Fan, der sich zwar als Fan ausgibt, aber gar nicht dazugehört. Quasi der Nacktmull im Streichelzoo.

4.2
Die Strafe des DFB wird zwischen 5000 und 50.000 Euro ausfallen. So genau ist das nicht festgelegt, schließlich kann es sein, dass sich Fans in deinem Umkreis noch anderweitig daneben benommen haben (>>Bierkonsum, >>Schal ohne Sponsorenlogo, >>Fahnenstock über 1,47 Meter, >>schwere Atmung).

4.3
Die Strafe der Medien ist gewaltiger: 11FREUNDE wird sich auf >>Bild-Niveau der Sache annehmen und du wirst mit Abo-Kündigung drohen. In Talkshows werden sich Mareike Amado (»Ich fand Silvester immer spitze!« und Mario Barth (»Immer wenn ich Luftschlangen blase, werd ich spitz!« für den Gebrauch von Luftschlangen aussprechen. Johannes B. Kerner wird indes zeigen, wie Kinder erblinden, weil ein Streifen Klopapier auf ihrem Kopf landete. Vera Int’Veen, die Helferin mit Herz, wird helfen. Sie besucht die Bewohner im unmittelbaren Umkreis des Stadions und stellt fest: »Die >>Toilettenpapier-Panik hat nun auch Deutschland erreicht!« Musik, Moll-Akkorde, Streicher. Dann Feuer, dann Tränen. Cut. Je nach Sender direkte Überleitung zu »Die strengsten Eltern der Welt« (RTL) oder einer Krimi-Romanze mit Südostasien- oder Afrika-Flair (ARD). Vermutlich mit Christine Neubauer.

4.4
Nach dem ersten Schock der Optimismus: Beim nächsten Mal wird alles besser. Bestimmt. Und wenn nicht, dann bitte diesen Gesang anstimmen: »Klopapier legalisieren – Emotionen respektieren«.

4.5
Wenn auch das nicht hilft, such dir einfach eine andere Sportart (>>Hürdenlauf, >>Tonscheibenschießen, >>Darts). Die Verbände unterstützen dich bei der Suche.

Weltklasse ... Gänsehaut pur... das schaffen andere nicht mal nach dem Gewinn der Meisterschaft...

http://m.youtube.com/#/watch?v=dT35kMySiWU&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DdT35kMySiWU

Rote Teufel im Pokal zu Hause gegen Hertha BSC

Am Samstag, 10. August 2013, wurde die zweite Runde des DFB-Pokals 2013/14 ausgelost. Losfee Lena Goeßling bescherte dem 1. FC Kaiserslautern dabei ein Heimspiel gegen Hertha BSC. Die Partie findet am 24. oder 25. September 2013 statt.

WER TICKETS WILL, BITTE MELDEN !!!!